Мой монстр

Привет, меня зовут Питер Джексон. И я твой монстр.

У каждого человека есть свои собственные монстры. Когда я осознала о существовании своего, я и не догадывалась, что он такой простой. И в самом деле он не мешает мне жить, а скорее позволяет понимать, почему я живу так, а не иначе. Все страхи, переживания и душевные истории, которые люди так тщательно прячут - самое лучшее, что может иметь человек. Это как маркеры, что ты не такой как все. Это необычайная история, которая построила тебя и все грустные или веселые истории превратили твою жизнь в нечто больше, чем просто существование. 

Моя первая встреча с моим монстром случилась в лет так 8, но тогда я мало понимала, что взглянула ему прямо в лицо. Тогда я подумала, что так и надо жить. Что если затолкну его в себя и закрою дверцу в свой маленький мир, то он исчезнет. Но Питер Джексон не ушел, он смиренно сидел и каждый раз, когда он выглядывал я видела веру других людей в себя и начинала сомневаться в том,что эта вера является заслуженной. Это очень сокровенное признание в сети. За 20 лет я ни разу не выпускала своего друга, а сегодня он выглянул из двери шкафа и сказал, что ему пора идти. 

По правде сказать, это чувство сложно описать. В один миг, вся история человека: его детство, воспитание, случайные встречи, искренние и неискренние эмоции, правда и ложь становятся полноценным пазлом, который формирует его характер и влияет на его сделанные решения. Приходит точка в жизни, когда понимаешь, что действуя интуитивно, ты пришел к тому, что действительно хотел. Не понимая истины, ты обретаешь ее. 

Мой монстр: страх перед верой. Страх, что я не оправдаю веру тех, кто видел во мне нечто большее. Он сковывал меня много лет и не давал мне брать ответственность за мои идеи, потенциал, решения. И так продолжается, только теперь мы с моим монстром друзья. И если случиться  так, что он вновь мне попробует навредить, остановит меня на пути к цели, вселив сомнение не оправдать веру родных, я смогу взглянуть ему прямо в лицо и попросить мне не мешать. Попросить сделать мне услугу и отпустить меня в риск, за который я готова отвечать. Нечто неизведанное, что я хочу на ощупь прочувствовать. 

Это революционно для меня. Потому, что прожив 20 лет, я поняла, что нельзя избавиться от своего монстра, можно только с ним подружиться и сделать его своим верным спутником. 
Какой ваш монстр?

Silence broken: unleashed ideas put into work

Я силкувала сьогодні себе написати пост англійською, проте усі зусилля звелись нанівець. Я не можу і це для мене перша ознака, що у мене проблеми з мовою. Мене захопив дискомфорт, який я ніколи не відчувала до цього. Таке відчуття, наче я перенасичена професійною лексикою і звичайна мова для мене взагалі щось неземне. Власне, я думала сьогодні у честь першого дня літа та Дня захисту прав дітей написати короткий інсайд про свої маленькі плани на теплу пору 2016. 

Перше, що мені хотілося б втілити - написання блогу про свою підготовку до ЕУДС 2016. Дивне скорочення, яке, певно, викликало у більшості людей здивування. Останній рік був насичений подіями, зокрема відкрито багато нових речей, ідей та орієнтирів. На початку травня мені я скромно святкувала свій перший рік у дебатах. Я вважаю себе неймовірно щасливою, адже за багато років я, врешті решт, знайшла своє хоббі, від якого я щодня покращуюсь та розумнію (ну гіпотетично). ЕУДС - то є українізована назва Чемпіонату Європи з дебатів. Europeam Universities Debating Championship (EUDC) - турнір, який організовується щорічно та охоплює студентів-дебатерів з усієї Європи. Цього рокі турнір буде проводитися у Варшаві, що порадувало українців не "по-дєтски". Вперше є реальна можливість оплатити поїздку та відвідати дебатний захід такого справді великого масштабу.

Рік довів мені правдивість вислову: "Підготовка - запорука успіху". І тільки регулярне вивчення здатне покращити наш виступ та промову. Отже я вирішили вперше за багато років поставитися до завдання відповідально. Сама усіх попереджаю, що не знаю на скільки мене вистачить, проте слід спробувати. Я завжди шукала подібний ресурс, який би надав мені списки певних книг, які б сприяли моєму розвитку як дебатера. З досвіду, отриманого за рік турнірів засвідчив мене, що читання та логічне осмислення допомагають формувати кейс найкраще. Зокрема, серйозну конкурентність показала Міжнародна дебатна академія у Словенії, де люди були начитані та філософували на різна теми, незалежно від їх фізичного стану. Отже щотижня, починаючи з 1 червня я берусь до ретельного вивчення певної сфери діяльності людини - це може бути економіка, міжнародні відносини, політика, культура, мистецтво, фемінізм, правознавство, екологія тощо. Буду писати свої роздуми сюди (принаймні буду дуже старатися не лінькуватись і писати сюди), може вийде писати про прочитані книги і влаштувати щось на кшалт проекту моєї доброї подруги з блогу 100 new books - такі собі невеличкі рецензії на прочитану літературу. Сподіваймося, що мій запал не пропаде.

Друге, плануємо з сестрою влаштувати справжній туристичний марафон. Мені дещо соромно за себе, бо я зовсім не вмію планувати свій час та тури. Зараз проходжу інтенсивний курс з "дорослої дівчинки". Поїздки треба планувати заздалегідь і це факт, проте мене він не змушує ставитися до цього відповідальніше. Я боюсь дзвонити навіть у агентства, аби зрозуміти усі нюанси подорожі. Треба писати частіше про свої подорожі, адже з кожним новим містом я відкриваю собі щось нове і дійсно мотивуюче. Спочатку, звичайно ми будемо їхати по Україні і досліджувати красу Заходу, але десь з середини липня буде справжній showdown. Про це згодом. Порекомендуйте  про місця, які слід відвідати на Західній Україні і можливо гарні готелі для відпочинку великою родиною.

Третє, дуже далекоосяжні плани стосуються організації трьох проектів, які спрямовані на популяризацію молодіжного політичного дискурсу. Я шукаю на людей, котрі хочуть змінити Україну на краще та які загалом не цуратимуться штовхати мене виконувати свої обіцянки. Іноді я починаю сильно жалітися на складнощі у житі, тож доводиться якось мене вгамовувати. І якщо ви настільки відкриті до ідей та скаженої мене - будь ласка, зконтактуймося!

Власне більше про плани у наступних постах.
На наступний тиждень я читаю Еріха Берна "Введення у психіатрію та психоаналіз для чайників" (то є вкрай некоректний переклад слова "... для непосвященных"). Книгу мені порекомендувала одна чарівна подруга. Уривки цієї книги мене вкрай заінтригували, незважаючи на те, що  мої вподобання ніколи не були схильні бажати розбиратись у психології. Ну, але глянемо на результати. Про що свідчить мій нещодавній залік з психології у Інституті. Книга доволі велика на моєму айпеді згрупована у 1187 сторінок середнього тексту.Подруга казала, що ця книга передує іншому, більш відомому твору автора "Ігри, у які грають люди". ЇЇ я теж планую прочитати, проте уже у друкованому вигляді.

На цій веселій ноті, закінчую пост.
Хай щастить і всім веселого літа. (Сесію бажаю всім скласти на відмінно)

Пост-мотивашка

1-2-2-2-1, 28

"Уже краще, ніж кілька місяців тому" - заспокоюю себе щоразу, коли переглядаю списки з усіма опонентами з нескінченними рядами числових значень, котрі оцінюють твою вартовність.

У цих цифрах, закладена думка про те, що Лілі перестала вміти писати (та й що там гадати) і говорити українською. Сьогодні знову переконалась, що недостатньо розуміти мову, аби гарно нею володіти, треба щодня говорити нею, використовувати у всій красі. Скільки разів обіцяю собі, що буду спілкуватись тільки українською, стількі ж раз і порушую цей закон. Стало зручно підлаштовуватись під людей навкруги, які комунікують російською. Прикро, бо через свою невитримку - ламаю свої принципи та обіцянки.

Іноді дуже хочеться кинути усе. Така неприємна собі характеристика поразки: коли ти відмовляєшся вірити у те, що виклався не на повну, коли щосили намагаєшся знайти виправдання своїм результатам.  Я силкуюся, бо у мені внутрішня боротьба слабкої і сильної персони. Не хочу давати слабину. Хочу стояти на своїй мрії, хочу потіти через неї і працювати, аби стати краще. Хай займе це у мене не рік, як у інших людей, аби досягнути якогось дійсно вагомого результату, хай буде важче мені здолати мовні та професійні перешкоди, але я бачу, що нема жодної діяльності та сфери, яку б не можна було б опанувати, шляхом щоденної праці над собою. Вірю, що одного разу прийде мій, той самий день, коли я буду посміхатися, бо досягла своєї виплеканої мрії, яку уявляла багато разів у своїх найкращих снах. 

До того, підгрунтям моєї діяльності було лише пусте бажання змагатись з іншими, але я зробила багато висновків, з тих пір, як почала займатися дебатами. Це як вийти зовсім на інший рівень конкуренції, коли головним опонентом твоїм є ніхто інший, а ніж ти сам. Ти не хочеш прочитати зайву статтю про фемінізм та гендерну рівність? Ти примушуєш себе говорити українською тоді, коли треба це робити на підсвідомому рівні? - значить ти не хочеш ставати краще, значить твоя мрія - пустий звук, пуста піддача відчуттям.

Пишу ці числа, аби пам'ятати, що людина успішна та неуспішна - всі зустрічаютсья з поразками, проте відрізняються тим, що успішна людина піднімається і продровжує своє удосконалення.І намагаюсь ще раз. І повторюю. І повторюю ...

Университетское образрование: потребность или приложение [осторожно: личное мнение]

Если спросить меня, то пару лет тому назад я была бы на 100 процентов уверенна, что университетское образование - это жизненная потребность. К этому предположению я соединяла нескончаемый список аргументов: от этого зависит моя будущая карьера, моя жизнь и благополучие моей семьи, от уровня (а давайте честнее от цвета моего диплома) будет зависеть возможности, которые будут открываться передо мной и какие шансы я не смогу. 

Сейчас же я менее утопист. Спасибо двум прекрасным людям, которые любят говорить со мной о современной системе образования, санкционируя многие реформы в моём понимание мира.

"Я верю в силу самообразования и считаю получение практических навыков выживания - главной причиной почему я не перестаю учиться в университете".

Если суммировать этот пост в одном предложение, я думаю, что это самое подходящая теза. Этим я, не затягивая, отрицаю идею того, что университетское образование - это потребность. Скорее хорошее дополнение, но далеко не главное в нашей жизни.

Суть любви, о которой все забыли

Пока получается писать в блоге и радует то, что совсем не о тривиальных вещах. Пару дней назад мама снова смотрела "Хатико", грустный фильм о собаке, которая 9 лет ждала своего умершего хозяина на железнодорожной станции. Безумно трогательная история и что самое главное - реальная, та что случилась в самом деле. Я много раз плакала из-за этого фильма и всегда избегаю повторного просмотра потому, что он повествует о сути настоящей любви, которую многие люди давно позабыли.

Когда мы говорим о любви - первое, что приходит в голову это слова. Открытки, письма, в наше информационное время, сообщения. Я так часто пишу маме о своей любви, посылаю сестре емодзи с сердечками и друзьям слова благодарности, что я уже не помню, когда в последний раз делала что-то действительно ценное для них. Остановилась вчера и думала, какие же бессмысленные слова, если их на деле не подтверждать. Иногда мне кажется, что все взаимоотношения, которые у меня есть сегодня - это результат аккуратного и отобранного ведения своих страниц в интернете и это меня дико раздражает. А что если в миг, случиться авария и сеть пропадёт вместе со всем контентом, который хранились годами  в Интернете? Пропадут все сообщения, которые я берегу всем сердцем, фотографии с людьми, которых искренне люблю, и даже слова, которые однажды сделали меня счастливыми? Что будет если WWW просто не станет? 

Человечество больше не такое, как пару десятилетий тому. Когда моей маме было 27, мой папа уехал в другую страну и каждые полгода ей приходили от него 7 листов письма, в котором он излагал свою любовь и верность. Он обещал, что непременно вернётся за нами и сделает жизнь нашей маленькой семьи лучше. Эти слова были особенными. Они 6 месяцев кочевали вагонами Сибирского Экспресса и Китайских поездов, чтобы попасть в глухую деревню где-то в Северном Вьетнаме. В них [словах] был особый смысл, это был ЕДИНСТВЕННЫЙ способ выразить любовь. НО самое главное то, что в своих словах папа закладывал дело. Через 2 года он вернулся и забрал нашу семью к себе, дал нам с сестрой всё, чтобы мы стали хорошими людьми - как и обещал в своих письмах.

Странно, что в наше время слова больше не имеют такой ценности. Они утеряли своё уникальное свойство укрепляться делом. Слова - это как дешёвая туалетная вода. Когда ты не можешь приобрести духи, чтоб привлечь внимания, ты покупаешь какую-нибудь смесь и пшикаешься побольше, чтоб было слышно запах. Стоит тебе немного походить вокруг, как он выветривается. Немного людей нынче имеют дорогие духи. Хатико - один из самых удачных примеров. Дорогие духи от Хатико - это дело, которым он каждый день подтверждает свою верность хозяину, приходя на железнодорожник станцию. Хатико говорить не умеет, ведь он собака, но все вокруг знают, что его привязанность к профессору не инициирована кормёжкой, а настоящими чувствами и искренней любовью. Хатико имеет дорогие духи. Их не надо много, они никогда не устареют и не потеряют свой запах [а на деле смысл].

Вот уже 18 лет "я люблю своих родителей", но ни разу мне не пришло в голову сделать им полноценный ужин или вычистить дом до блеска. Вы только подумайте, как легко нам писать "я скучаю" и сложно собраться и найти время для встречи. Я поняла, что мне надоело носить дешёвую туалетную воду, кормя своих родных и друзей пустыми обещаниями. Нет ничего более скверного, чем понимать, что половина твоей жизни была основана на абсолютно эфемерных субстанциях. И пытаясь исправить это в своей жизни, я начала немного вновь открывать для себя суть настоящей любви. 

Суть любви - постоянная верность, укреплённая делами, а не словами. Почему не слово? Потому, что это устарелый механизм, в который в наше время вкладывают мало, но используют чрезмерно много. Суть любви - ежедневные маленькие, но реальные подтверждения твоей привязанности. Это честность в разговорах тет-а-тет и искренность при встрече. Это взгляды, незаметные жесты и прикосновения. Мы живём в реальном мире, который сейчас ценим меньше, чем измерение "лайков и репостов", а надо бы помнить, что однажды сети не станет, а любить вы будете всегда. Так что: не забывайте о сути любви, как сделала это я.

Почему люди перестают мечтать? [осторожно: личное мнение]

Странно, что уже более чем полгода я ничего особенного в этом блоге не пишу. Обычные посты о путешествиях как-то перестали приносить мне какую-либо радость. Хочется больше писать о своих рассуждениях и открытиях. Наверное, Кант и Гегель были бы счастливы, знали бы они о том, как все понеслось после курса философии. Я заметила, что в зимнее время меня особенно тянет думать и писать. В другие времена года выходит только веселиться и успевать жить. Так, что сегодня я подумала о том, почему люди, становясь старше, перестают мечтать. 

Как гласит теория Лакана: "Мечта должна быть недостижима, иначе человек теряет смысл двигаться. Пока есть цель - есть путь". Путь важен для меня. Мне было бы, наверное, сложно направлять куда-то свои силы не будь у меня каких-то желаний и стремлений. Но есть одно "Но". Оборачиваясь на Лилю пару лет назад, я отчаиваюсь потому, что понимаю как уменьшились в моих размерах мечты. Наблюдая за собой и своими близкими друзьями, я всё чаще вижу вздохи сожаления. Люди не любят говорить о мечтах и чаще считают, что их достижение скверно, угрюмо и маловероятно.

Почему же всё таки так?

Раньше, когда ты маленький/ая ты ничего не знаешь о мире. Мечтать легко потому, что вокруг царит атмосфера непринуждённости. Нам легко грезить о профессии пилота и космонавта. Мы не до конца осознаём значимость трудолюбия и настойчивости, упрямости и порой небольшой наглости. Мы не совсем понимаем, как строятся долгосрочные стратегии развития себя. Мы не интересуемся, как достигаются эти цели. В сказках нам показывают лишь красивую картинку: "Дядю Стёпу уважают во всём дворе потому, что он x,y,z", никто ведь не говорит, что чтоб стать таковым ему пришлось на восходе своей карьеры работать 6 часов сверхурочно. Никто не пишет рассказы о том, что Дядя Стёпа учился тогда, когда его сверстники танцевали в клубах и веселились на тусовке. Ни один автор не напишет книгу о том, что вместо того, чтоб попивать коктейль где-то в дешёвом студенческом ресторанчике дяде Стёпе пришлось выучить 24 страницы текста или о том, что все несносно"стебутся над Стёпыным ботанизмом". 

Что делает наши мечты недосягаемыми? 

Некоторые из нас так и вырастают без понимания, какого труда стоят человеку те или иные достижения, мечты. Легко говорить, когда сам не стремишься. Люди сваливают свои мечты в кучу и бросают в комод до "лучших времён", которые никогда не приходят. Человек отказывается потому, что для достижения мечты требуется идти вопреки общественному мнению, приходиться отказываться от "экспериментов молодости" и в конце концов просто заявлять о существования своего мнения и своей цели. Люди стали вредить друг другу, стали толкать друг друга в пропасть потому, что никто ни к чему не стремиться. А если и стремиться, то только к самой коротко-достижимой мечте, к гарантированному успеху и признанию, никто не хочет прыгнуть выше потолка потому, что так "не модно". 

Характер поста

Моё мнение лишь моё и никого оно, конечно, не касается. Я не против сибаритствований после сессии, веселья и экспериментов. Просто я заметила как потеряла свои мечты во всей этой шумихе, а обретать стремление их достичь - сложный труд, куда более болезненный чем я думала. Мне не имхо за общество в котором я живу. Я счастливый человек, вокруг меня замечательные люди, которые поддерживают инициативы и хотят расти. Просто я вижу, как во многих, потенциально БОЛЬШИХ людях, не хватает сил и смелости начать прыгать выше потолка и это немного огорчает. Я надеюсь, что если вы читаете эту запись, вы остановитесь и вспомните о своих былых мечтах, а если нет прошу - попытайтесь изо всех сил не препятствовать другим достигать их цели и не осуждать их за желание хотеть прыгнуть выше головы.

Каждый человек немного чайник и чашка

Правильный сервиз

Нет, не тот чайник, который не разбирается в программировании или основах эконом теории. Я про обычные чайники. Вы заметили, что чайники всегда продаются в наборе с чашечками? Большая редкость найти чайник в одиночку. Чайник он почти всегда в сервизе. Всю другую домашнюю утварь человек может купить по отдельности, но чайник нет. Так вот, каждый человек немного чайник, у которого непременно есть набор. Его сервиз - это то гипотетически самое подходящее и уютное окружение. Его чайники - родные, лучшие друзья. Я почему-то решила, что нельзя в жизни быть среди не своих людей. Это как быть красным чайником, стоящим в синем сервизе, к примеру. Нужно искать и быть смелым, чтобы искать себе настоящий супер-подходящий сервиз.

Когда ты красный чайник в окружении синего набора чашек - ты априори немного страдаешь. Знаете момент, когда неподходящую деталь набора хотят запихнуть на полку или избавиться от нее? Люди такие же: если ты не такой как все, они тебя задавят непременно своим общим мнением, забьют камнями коллективного осуждения и будут тыкать пальцем, стоит тебе попробовать делать иначе. Это ужасно паршивое чувство. Потому, что ты всё равно красный чайник и мыслишь ты по-другому. Тебе хочется поднять революцию, заорать в голос, что все они вонючее стадо, но ты не можешь. Коллективный прессинг еще никогда не проигрывал. Можно возвратится в ряды синих чашек и продолжать тихонько ныть в сторону, дабы никто не услышал, но не надо так, позязя. Стоит иногда задать себе вопрос, а правильный ли я сервиз выбрал и почему мне так неловко. Какая чашка меня подводит и почему.


Время оно зыбкое. Оно бежит и никогда не ждёт. У нас много шансов встречать чашки и быть в наборе с ними, но найти один подходящий сервиз- шанс один. В этом году обязательно начните год, оглянувшись на свои чашки. И если они синие - не ждите, прощайтесь и идите быстро искать своих красных друзей.

Як висмоктати з пальця паніку? [сатиричний роздум]

Сьогодні розкажу про найкращу навичку, яку я маю з часів школи. То є висмоктати з пальця паніку. А по-нашому, як  то кажуть "зробити з мухи слона". Як часто це буває наодинці, я маю багато роздумів у голові. Наче і просто дивишся ТБ, а разом з тим в голові, повно тарганів, які витанцьовують гопак. І я починаю думати. Здається, моя вчителька з екології називає се феномен "негативного мислення". Коли людина спостерігає за новинними каналами, навколишнім світом і починає втрачати розум, бо їй страшно робити усе, світ наче колесо летить на тебе з різними "катастрофами", "терористичними атаками", "інфляцією", "кризою" і з іншими страшними незрозумілими словами.

Останнім часом, яскраво помічаю у собі той дикий інстинкт виживання у всіх дрібницях. Ось Вам приклад: пішла в магазин, побачила пусті полиці, а в голові уже - це все! Війна! Армагедон! Кінець світу. У інтернеті не знайшла потрібну книгу, треба закатити істерику, намочити оченята. Отримавши повідомлення, що на завтра треба готувати те, про що ти і краєм вуха не чув, ти кидаєшся у відчай і депресію. Коли ти попадаєш у цей круговерть, тебе схоплює як піщинку і розносить так, що під кінець дня від великого "Я" залишається маленьке, налякане і сонне "щось".

Мій мозок й так не піддається контролю. Не кажучи вже у моменти суцільного хаосу, коли на мене раптово настрибує паніка. Але мова не про це, я ж вам тут пишу "як", а не автобіографію Лільки. Для успішного запуску паніки треба спочатку попасти в етап "Гуглу". Не дуже важка справа, враховуючи, що ми всі повсякденно  обкладені "соковитими" новинами про смерть, градацію суспільства, катастрофи та вбивства. Шо то є той етап "Гуглу"? 

WHY I AM, WHO I AM TODAY [CAUTION! overemotional essay]

It has been a long time since I last wrote. I don't really have any reasonable excuse, but I would guess that January turned out to be a tsunami and I just can't help, but catch the extreme waves, trying to alter the boredom around me. March approached me within a glimpse. I am back to my university [cross-web cry], which means closer ties with insomnia and constant exposure to tiredness, but I actually am enjoying it so much more now than back in 1 semester. 

Today I am spending the day off to share something very special. I have been writing since I first learned how to hold a pen. As far as I can remember, I never introduced you to anything truly-seeming like a legit essay of mine and today I am going to make this happen. People often mistakenly describe me as an ountgoing person, but somehow it evolves in me so much of inner debate. Answering to the question, requested by this contest that I participated in January made me think deeply into what and who I am. What benefited and caused me turn into a person I am today. It took me a whole month or so to figure out. I know I could have done a better job on this, but let's move on. 

Without further a due. This is WHY I AM, WHO I AM TODAY. [hopefully, this is not my last post in this month]

WAR IS PEACE.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТАК НЕУМОЛИМО ЖЕСТОКИ К ДРУГ ДРУГУ. 

нет, нет. Я не про политику. Я о людях, которые населяют Землю. Что творитсья с миром и почему я тут. Не мы ли отвечаем за безопасность всего вокруг. А оказывается нет. Мы рубим деревья, осушаем болота, загрязняем воду. Куда катимся мы. Перестаньте мусорить. Эй вы, да, вы. Тот кто кинул бутылку на землю.Почему беременные курят, а девушки лет 13-14 расспивают водку во дворе. АУУ. Где ? Где мы... Это не моя Земля. Вот вам 3 грустных истории о моём лете.

Грустная История 1

Сегодня я, втретив особу А, продвигалась по улицам столицы, чтоб купить книги. Я и особа А уже пол-года не видели друг друга. Нас отделает подъезд, но мы не можем встретитсья. Это наша идилия дружбы. Никто никому ничего не обязан. Мы говорили. Как ни странно так много скопилось в наших нещасных, натерпевшихс душёнках, что, говоря мы сбивались и повторялись трижды, мысли спутывались, клубок катился, но мы понимали друг друга. А потом нас остановил мужчина,на вид словно простой столичный попрошайка, спросил, как дойти до канала "1+1". Мы указали на безлюдную остановку и попросили его как следует разузнать о трамвае, который приведёт его к конечному пункуту назначения. Он посмотрел на нас печальными глазами и сказал:" Бог проклинает тех,

Про Євромайдан і КРИК ДУШІ революціонерки он-лайн

Для моїх любих співвітчизників і неспіввітчизників, 

Я - типовий революціонер он-лайн. І нема жодного пояснення, чи підстави чому я дію пасивно. Зараз буде ТОННА ГІВНА, але мені здається, що навіть такі як я докладаємо трохи внеску у цей рух визволення нашої України від окупаційного режиму сьогоденного уряду регіоналів. Шановні панове, прошу не перебивати і вислухати до кінця. Я вирішила написати сюди не тому, що хочу визнання, а хочу довести що мої ці роздуми не є просто патяканням і дійсно не безсюжетні. Звичайно інтернет революціонери - не є ні в якому разі головними у діях Євромайдану, (маю виразити ВЕЛИЧЕЗНЕ ЗАХОПЛЕННЯ тими, хто зараз і вже ось який день, тримає облогу КМДА та Майдану Незалежності у столиці), але ми теж не останні. 

Враховуючи те, що зараз ми живемо у 21 столітті, де інформаційний потік ніколи не кінчається, я переконана, що багато активістів не змогли б проводити свою діяльність ясно та безпрецидентно,  якщо б не допомога інтернету. Також мені хочеться наголосити, що з ясним розумом, об'єктивно аналізувати зміст подій, у гурті буває надзвичайно важко. Мій друг Р.П. розказав

I'm in the big run. Пунктики.

Sometimes I kind of fall in trans. It's like in between my real life and all my dreams. You seem to be in one part, but no. You stay in between and just yell, because you are scared to jump to any of the sides. My life is way too complicated. 

I don't feel like writing in Russian anymore. It is not beneficial and useful and helpful. Nothing. I find interesting and kind of groundreaking to express myself in English. No kidding and any offense. I still remember my personal space and language, it's just the way I feel more like. 

Да ладно, ничего подобного. Я прсото вдохновлён сейчас очень. Меня ни на что не хватает и моя жизнь сплошной бег. Революция с чемоданом скажем так. Я плыву совсем по непонятному течению. И причина тому, вероятно, мои ежемесячные поездки куда-то. Хочу сразу сказать, что я не тот умный ребёнок, который всё победил, заработал 100 волонтёрских часов, участвовал во всех публичных мероприятиях и матом не ругается. Нет. Как раз таки всё в точности наоборот. Я очень легко живу, но в передряги lets go over THERE и Лиля тут как тут. Я немного даже потеряла счёт во времени, совсем позабыв, что уже осталось каких-то ничтожных 2 месяца и всё новое поколение FLEX приедет к нашим хостикам.

Мне страшно подумать как летит время.
Вот так я прожила жизнь в Америке, побывала в 8 штатах и просто обрела часть себя. Я немного растерялась в написании блога, ведь столько мероприятий прошло, ломался неединежды ноутбук, терялись фотографии и этот пост, я сделала как-бы пунктом назначения, для тех, кто хотел бы узнать где, в каких городах я побывала, что сделала и чего добилась.

1. Орландо, Флорида - Mid-Year Orientation
2. New York - AYA Board of Education Meeting. Собрание директоров моей ПО.
3. New York - Select Ensemble Field Trip, The Lion King - мюзикл, один из лучших постановок Бродвея.
4. Albany - столица Нью Йорка, главное здание штата.
5.Saratoga Springs- главный город лошадиных скачек Нью Йорка.
6.Vermont - знаменитые исторические точки Вермонта, школа в Бирменгтоне.

Вот так, я как ковбой мчусь по полю Америки. Мне бы копьё и пистолет ! Я буду как тот старый добрый Западный фильм. Я сто процентов, когда-нибудь сяду и про всё это напишу. Но я ведь человек вдохновенья. Странная короче я. Не могу нормально писать, если нет духа. Вот так я закинула вас. Стыдом и безсовесностью плыву.
Всем света ! 

Masachussetes. Рождество без снега и американский мейн стрим !

Совсем забросила писать, тьфу. Всё спорт да проэкты, и главное хоть бы что-то доделала до конца - а нет ! Не успела оглянуться всё пролетело 160 дней. И я немног оприхлопнувший правдой осознал, что через 5 дней Рождество. И я собираю чемоданы, даже несмотря на то, что через 7 дней у меня конкурс по черлидингу. Мне всё равно я собираюсь удрать отсюда, на пару дней и развеятся там, где мне вечно хочеться быть. Масауссетс - отдышка для меня. Родные ждут и людей побольше, можно поговорить !

Перед тем как начну что либо писать хочу пожелать всем всего самого хорошего в наступающем году. Побольше радости в жизни, счастья и здоровья. Вообще, чтоб всё у вас получилось, несмотря на все эти трудности и боли, что тайком переживаете. Всё это пройдёт. Вот ! А теперь немного моего одинокого и в то же время насыщеного Рождества ...

Massachusetts - часть 4. Cape Cod и как правильно говорить "Lobster"

Вообщем, ребят. Я не могу не нарадоваться Масачусеттсу. Он настолько прекрасен и разнообразен, что я и выразить толком словами не могу. Сегодня утром, очень рано мы ринулись в машину, чтобы ехать к моим другим бабушке и дедушке. И да-да, вы не поверите! Меме и Пепе живут на лазурном берегу Cape Coda на самой крайней точке- Фалмутз. Признаюсь, мне было как-то даже не по себе, когда мы проехали контрольно-пропускной пункт. Тишина и стабильность после Бостона немного меня удивила. Я даже не знала, что Америка может быть такой нетронутой. Смахивающую на джунгли или необитаемый остров, например. Но вскоре мои впечатления улетучились. Передо мною магистраль длинною в жизнь, если не больше. И машини нас окружили и пикают сзади! Мол, чего мы такие медленные. Перед непосредственным Кейп-Кодом, заехали в забегаловку. И конечно де пришло время ступора... 

- What do you want, Lilly ? 

- I don't know, mum. Should I take colla and burger. (Мама в ответ зафейспалмила и тут я осознаю что это подобие Макдональда подаёт морскую еду - нежданьчик). Расскрою карты вчера я попробывала первые в своей жизни креветки с Атлантического океана. Чувствовали себя на сто долларов, если не больше. После этого, наполненые животы поехали дальше. Первая остановка - НОДА ( National Oceanic and Atmospheric Administration). Музей-обсерватория, которая изучает побережье США. Как же круто там было. Начнём с того, что музей то непростой. Вокруг полно яхт, видимо причал не только для рыбаков, но и крутых чуваков Бостона. 

Я несомненно уставилась на всех рыбок и медуз. Я люблю морских животных. Фотографировала как назойливый турист из какой-то захалупки (впринципе недалеко я отошла от истины). Так появились у моего хоста такие фото-шедевры : "Лиля и спасательный круг", "Лиля и аквариумы", "Лиля и Атлантическое море", "Лиля и прочие создания" и т. д. и тому подобное. Странно, но все догадывались, что я откуда-то ещё. Спрашивали мол- где вы взяли такую девчушку. -"Контрабандисты ?" -"От части". 

сердешные болезни

Albatross, albatross
How callous the ocean you cross?

*альбатрос, альбатрос ... как путь над океаном бессердечности ты снёс ? 

когда мы маленькие мы не знаем что такое боль,ложь, вонь и грязь. всё кажеться хорошим и даже если мы падаем, то поднимаемся с раненой коленкой и бежим дальше. у детей большое сердце и они любят без конца всех и вся. им хватает смелости любить и выражать любовь во всех смыслах. А потом со временем, встречаются приграды...потом ошибки, разочарование, боль, страх и сердце немеет - перестаёт говорить и раздвать любовь. это как потеря функции только не на биологическом языке, а на более высоком. на языке душевном.